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The old has gone,The new has come
なんかさぁ.......我这一冬眠，就是一整个冬天，大家都以为我失踪了.......(-_-;) 天气暖和了，我就又come back了。 平平淡淡中的就过年了。新年没什么大愿望，还能继续让我平平淡淡的就好。我不强求会获得什么，只要现在拥有的不失去，我就满足了。
我发现，有时候即使做人如何的低调，也仍然断绝不了各种的流言蜚语甚至中伤。自己听说了以后，生气是生气，不过听完了也就算了，爱说就说吧，不积口德的人，天会报的。 男人的长舌尺寸不低于女人，女人不仅是长舌，而且还是毒舌。 这个世界不算怪物的话，除了女人就是男人。男人女人怎么样都是要挂上关系的。而男女之间也就那么点事，可就是这么点事，却总是被世人过分宣扬夸张。社会是开放了，把那点道德心也开放没了。
书上说，聪明的女人是不把所有时间都奉献给恋爱的。 我不够聪明啊，所以我很难做的到。本来计划好，休息日自己出门购物。结果刚洗完澡就听见开门声，nobu拎着一大包菜肉，标准的家庭妇男形象出现，并且挽起袖子准备下厨，于是我的计划当作从来没有过，我就把时间奉献给恋爱了。 这个月，我们很难见到面，nobu好忙好忙。他不来见我，连续个3，4天我也就习惯了，没短信没电话也不觉得怎样，可是突然见一次之后，就好不想分开，心里寂寞得难受。见不到面，就像怨妇一样积怨，于是两个人就开始无缘无故的闹别扭，然后又莫名其妙的和解。或许最近很难见面的原因，难得nobu对我一温柔，我反而开始怀疑他是不是做了什么对不起我的事。我真是个麻烦的女人。 人生不是只有恋爱的。不过人往往眼里只能看见恋爱。
台风，暴雨，秋老虎~柿子，苹果，大芋头~上月底刚搬了新家，所以最近就爱赖在家里，哪里也不去，新家亲一月么~。
现在省事到直接在网上购买各种家具，然后就在家等着宅急便了~上次订了个沙发，居然没货到要等到12月上旬才能有，实在是等不及，于是又取消订单，现在考虑还要不要买沙发了.......
上次洗温泉的时候顺便称体重时发现自己又瘦了2公斤左右。想想我从3年前出国前的43公斤，出国后半年猛的胖到50公斤左右，直到去年12月冬天为止继续疯狂的胖到56公斤，到自己的裤子都穿不进去的程度。这三年间我受了多少精神煎熬啊~~555~~~每次让国内的朋友笑我是小胖妞，我都无言以对，泪流双目望青天啊......现在偶终于可以挺直腰板宣称我已经突破50公斤大关，而且只差那么一点点就马上要突破45公斤大关咧~偶昔日的小身材已经指日可待咧~~呼哈哈哈~~~上次顺便测了测自己的BMI值，我还蛮有筋肉的嘛~提倡全民健身！
体脂肪量：10.6kg
内脏脂肪指数：20
筋肉量：14.2kg
(腕筋肉量)1.8kg
(脚筋肉量)6.2kg
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体脂肪率：21.6%
筋肉率：30.4%
基础代谢量：1104kcal
骨量：2.1kg
水分量：26.5kg
-------[判定]-------
BMI 标准体重
体脂肪率 非肥满
内脏脂肪指数 非肥满
筋肉标准(1~8)
全身 4 标准
腕 6 多
脚 3 标准
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  7月，风起云涌人往往潜意识里都会认为自己是最可爱的，因为无论什么时候到最后要保护的还是自己。所以我们埋怨这个世界越来越自私，越来越冷漠，越来越黑暗。
可是这或许是正确，必然的。有能力保己，才有能力有精力护他人。
平和是建立在自我安定之上的。
所以我们无法避免的在走向黑暗。
黑暗护卫着光明，
引导着光明走向黑暗。
聪明反被聪明误绝对是个真理。
不要认为谁是傻子，现今这世上没人是傻子。人人都比猴还精。
所以遇事先把自己当最傻的。
跟老妈打电话，老妈催我快生个孩子给她玩....(-_-#)
不要逼我，逼急了哪天真生一个空投回去折腾死你！
上火，压力。
小时候一写个自我评论自我介绍什么的，一定会写自己性格开朗，活泼。大家都夸我是个凡事都想的开的小丫头。现在完了，上了年纪开始学会想不开了。我怎么越来越像我妈了....所以叔叔总是在我眼前说，人人年轻的时候，看着自己周围的长辈，总是会想，将来我到了那个年龄绝对不能活的像他（她）一样，但是往往，越活越发现自己原来也摆脱不了先人的框框....现在真觉得好有道理。
现在从胸口到嗓子眼像压了无数块千斤大石，痛彻心肺，呼吸困难。真有自己快撒手人寰的感觉了。昨天一晚上无数次的想叫救护车。大家说，这是心病。就算去了医院也没用。只有自己想开为止。
最近几乎很少吃东西，感觉不到肚子饿，前天跟叔叔去吃我们都爱的鳗鱼饭，结果吃得还不到4分之一就肚子胀的难受。这几天瘦掉了5公斤，不过跟以前80几斤的身材还相差甚远甚远。
雨 潸潸连续几日阴雨绵绵。 鹤田让救护车拉走了，基本原因为急速饮酒过量，导致过呼吸之类病因。酒不是个好东西，但喝酒不懂自制的白痴更不是个好玩意。 当天下了班就赶去医院陪护到凌晨4点，老哥们基本情绪稳定下来了。 如果这叫做爱我的表现，我希望这样的爱滚得远远的。 如果一个男人连最起码的自制能力都做不到，那真是失败。这边哭着喊着好喜欢，好爱。那边没完没了的让他喜欢的女人操心担心劳心费心，那我宁愿生个孩子让我烦，也不要这样的男人来爱我。 如果18，9还可以理解为年少无知，痴情少年。一大把年纪还玩这个，那真是可笑。这种男人无论在哪一方面都不可能有用，更不可能靠得住。因为从心理上就根本没长大，一个孩子又怎么可能靠得住？靠不住的男人要他做什么？ 男人，张口会说：我会保护你的。 男人，你拿什么保护女人？一张嘴？所谓的痴情？ 没有让Nobu知道，不过连续忙碌的一周，每天只睡30分钟--2个小时，到底支持不住了。头痛，喉咙痛，关节痛，浑身痛。晚上打电话想请假，店长说今天人手不够，于是决定再坚持一天。 下班的时候，意外的，Nobu来接我。短短5分钟的车程，居然就睡了过去。 傻叔叔没叫醒我，于是车停在我家门口，两个傻子在车里都睡到天亮。 我想清晨送早报的伙计一定以为两个人在车里放毒气自杀。。。。。。。。。
来回折腾
跟Nobu叔叔开始恋爱。
注定我又要开始自我折磨。 23与33， 叫你叔叔不委屈。 这次我们会恋多久？ 反正暂时先相依为命。 不能见面就不要给我电话与短信， 不然我会想你。 我也很忙， 不亚于你。 想吻我就按时刮胡子。 你认为很酷， 我只觉得更像大叔。 不要在清晨突然跟我讨论体重， 我会郁闷一整天。 既然你吃不了， 为什么还要订两份早餐。 结局已经板上钉钉， 我们会互相依赖多久， 我在观望， 你在观望。
我是蝙蝠在一天即将要过完的时候，因为小小的睡眠不足以及某些事情的原因，让我在凌晨又一次的认识到个人，社会，以及生存的本质。
不知道我的朋友们对于我的性格到底是如何定位，大多时候大家会对我说“你很开朗”之类的评价吧。
但是真的真的不知道，我现在为什么变得如此暗沉。我不情愿，却又不得不清醒的批判自己，我真的很沉闷。
沉闷，是过多的自我意识膨胀，自我沉浸无法自拔；还是我真的就没有努力在融入身边的圈子。
尽量沉积自己，不要太惹人注目，尽量的搞好大家的关系，尽量谁都不得罪。当难免的不注意的一些细节惹到小小的批判的时候，我很受打击。
我很希望撕掉这张重新再来。于是我的精神上不断的自我谴责，不断的寻找重新再来的契机。
我想或许这就是精神洁癖。
我想我真的是个懦弱的人。
总是轻易记起父亲打骂我的时候，深恶痛绝的说，你这个孩子太自闭了。
那时，每次心里都不服。现在我承认了。
我很希望自己能变的八面玲珑，我最羡慕社交手腕强，头脑聪明的人。
或许是如今的自己给自己施加的压力太大？让我的脸变得面目全非？？？
我有点动摇。。。接下来自己应该如何改善？
我又想从头再来了。。。。。。我还年轻？对么。。。。。。。
 这几天有点恍惚
越休息越不想去上班
恍惚中我突然想起
我错过了11月28日Ray的
 ♥宝贝抱歉♥
明年然就回国了
跟她一起陪你过
四人帮已经分别多年了
突然的想回福冈，想去逛キャナルシィティ，想吃大明担担面，想我的402小窝.............
在学习做人的过程中，我不断的提醒自己，在说别人之前，先低头看看自己。
所以很多事，我容忍了，我沉默了，因为我努力的去感受被指责的人的心理。我想我能明白，因为我也曾经因为不成熟，社会经验浅而办过不尽人意的事情，所以我明白那些人的心理。而同时作为反方，我想我也明白到我当初给别人造成麻烦时，对方的心理。
所以对于自己曾经给别人带来的麻烦再一次小小的忏悔，小小的愧疚。
同时，我想说，在我们成长的路程中，谁都会因为小小的不成熟，小小的挫折而非故意却无法避免的给他人造成麻烦困扰，这时逃避解决不了问题。虽然我们都会想逃避，但是逃避所带来的负面影响不会是我们想要的。
当错误犯下来的时候，大家少给自己找点借口，错了就是错了，解释再多也是错。
当然，指责与争吵也是没有任何必要的，比起这些，解决问题更来的重要。
世事无常，生死难测不知道说什么。。。
死去的请安息，
生着的请一定幸福。。。
生死就是这么无常。活着的时候请一定活好。
妈，今天你生日。
以后我会保护你的。
所以，你不要哭。
大舅，我一辈子不会忘记你，你是我心里最坚强的榜样。一路走好。 有一天我搭上了海盗船
“自由”--源自于人们都想要成为自己的主人。希望自己的生活与选择，能够由自己来决定，不取决任何外界的力量。
我们的意志能够充分的在这个世界中自由散发成长。而不受他人导控。希望成为主体。
我希望我的人性角色，是自己设定自己的目标和决策，并且去实现它们。
但是当我们无奈的行走在这地球的圈圈里时，发现所谓的自由已经被无数的条件圈画成无数种范围定义。 理智社会里自由的定义为“在绝对的要求之间能够作必要的选择”。 自由存在于一定的基础以及能力范围内，而非漫无限制的。 那种普遍认知下的背着背包浪迹天涯的自由形式，依然是被压缩在法制，制度之下的。所以它同样不算是纯粹的自由。 于是我们问：纯粹的自由为何？
自由是个人意识的膨胀，国王所拥有的及所追求的与海盗应该，肯定，是不同的。
现实中我希望拥有国王的自由。 思想上我希望达到海盗的自由。 这是我想要的，我所定义的自由。
所谓的恋爱体质 我不否认，每一次我真的都很认真，我也相信他们也曾经都很认真，不论结局到底是谁是谁非，我想只不过是相处方式出现异议。 那么现在想想那些已经从我身边经过的男人们，有多少是让我难以忘怀的呢。。。有时候我怀疑，到底我是因为喜欢他们而恋爱，还是因为喜欢恋爱的感觉而去恋爱。
那么所谓的恋爱体质，其实不过是“男性依存症“？！若以心理学分析的话，只是因为长期的独自一人，压抑的神经，不幸的家庭，周遭的压力，所以不自觉的对异性产生依赖心理，只是因为想找个伴而在一起，却误以为这就叫做爱情。
所以现在的我如果谈恋爱，还是摆脱不了这种依存症的笼罩。可能还是因为依存症而去恋爱。
其实我是无辜的，他们也是无辜的。
或许这样会让人觉得轻浮。或许我已经被人这样认为了。
PS.最近怎么老研究恋爱。。。。。。。
天降桃花一片片
当同一件事情在同一时期同时一窝蜂的到来时，我认为那是很不正常的，甚至可以影响到一个人的正常判断。 而我认为这种现象的结果通常都不尽人意，甚至两手空空的比率很大。 所以在小小的满足虚荣的窃喜之后，还是得尽量保持冷静。尽量的以平常心看待。 虽然我承认很想谈恋爱，但是跟谁谈，怎么谈，在还没有学好之前，还是轻易不要踏进雷区的好。 我现在希望天上给我掉钞票，请来股台风将这堆桃花吹到新加坡，飘向那个叫盆儿的女人那边吧~ 过期电费单后面的心情涂鸦
怀疑自己最近又积压了不少压力，以至于已经缓和的脑神经再度进入紧张期。
梦见： 起床以后发现原本快及腰的长发居然变成刚刚过肩的长度，左思右想最近没有去剪发，后来经提醒是半夜自己用剃刀割断自己的长发。。。。。。。影像极其恐怖，恐怖指数直逼张震同志的鬼故事《给我梳梳头》. 起床以后的第一反应就是去照镜子，还好头发还在，证明那只是一场梦。。。。。
为了缓和精神，我决定不要再困在这小屋子里发霉。走出房门却发现一切在我眼里都趋近于抽象。 左邻的摩托发出恶魔的邪光向我狰狞的微笑，右舍的小狗张开血盆大口冲我狂吠不止。。。。 我打了个冷战。。。。。
揉揉眼睛我飞快的冲出这是非之地。 当我终于见到阳光，却发现眼前经过的去买菜的欧巴桑脚蹬两只风火轮。。。。
终于，我无语。。。。。。。
最近接二连三的有人给我算命，鸭山跟森算的结果几乎一样，我开始怀疑他俩是不是串通好的。。。汗。。。 据说，我会结一次婚，但是婚后绝对会出墙。。。（哇哈哈。。。。），我命中会有两个孩子，而且都是男孩。。。（我再哇哈哈。。。）如果某人看到我的spaces，那么请好好想想。我会是自身劳碌命，也就是要靠自己发财，指望不上男人。
于是我开始研究血型，测试结果为BxB型人。也就是先天后天均为B型。虽然好交友，但是从来都交的不深，以至于没有贴心的朋友，到自己需要帮助的时候才惊觉自己身边没有帮得上忙的人，这个。。。嗯。。。。 根据细木数子的六星占术得出，我为木星（+）人。今年8，9月我果然是处在大杀界，怪不得那么倒霉。不过似乎从10月开始有点好转，2005年年运为乱气。嗯，这个挺像，这一年我变动很多。2006年一年是趋进安定的一年，并且有多个再会。差不多，我最爱的然终于要回国，可以见到她是让我现在就开始兴奋的事情，有人会来日本，我还计划接老妈来日本。确实会有多个再会机会。总之明年开始4年内我会暂时远离杀界，看来是发展的好时机。 嗯？谁说我迷信？我就迷信了！让迷信来得更猛烈些吧！ 金玉其外 认识一位集英社的漫画家。记得中学时还买过他的一套作品，那时候跟我哥还挺爱看的。在中国好像没什么名气，但是在日本作品似乎还是有点销路的。最新的那部好几个月前还刚拍了电视剧。还是某人气组合里满帅的一位主演。以前的作品内容有点天马行空，如今好像偏向于描写现实社会。一直没有看他那部新书，今日有空拜读时偶然看到最后一页新作宣传处，俨然登载着一某人照片，旁边注解以此人为原型素材绘制的一套新作。
当时只能用惊讶来形容心情，很不巧那位原型某人或多或少也算认识，据我印象属于比较世俗型。原来也大小算一名人啊！
顺着那人资料介绍里刊登的个人主页地址去寻访。发现当爆俗遭遇高雅居然也能撞击出火花。不禁心里佩服佩服！
或许这个世间本就如此，当低俗穿上华美外衣，乌鸦也开始使用漂白剂。
期待此书的上市。
--over--
对somethings我小小的嘲笑 
 东京的第三天。
被“强行”拉去合コン。
所谓的合コン，就是人数相等的几对互不相识的单身男独身女（或许并非单身，只要你瞒得住另一半）一起吃饭，聊天。看看当中有没有情投意合的配个对儿。变相的相亲，日本年轻人乐此不疲。
我是纯属被女方拉来充人数的。对于跟不认识的人向来没什么话可讲，也从不主动开口讲。我宁愿盯着桌上的饮料发呆。
身边的三个女人叽里呱啦的有说有笑，尤其是Lisa。很后悔答应陪她来。心里有小小的厌恶这种聒噪。
扫一眼对面的四个男人，xx，一个同样聒噪的男人，他的名字听一遍忘一遍；茂木。。。白痴男；森，看上去冷冷的，眼睛有点媚，看起来属于对这种场合同样苦手的人群，话不多。由于坐对面，而且我们俩好像都有将自己置身事外，不免有种互相理解的惺惺相惜。小聊几句，觉得他的谈吐满有内容，于是对他比较有好感；大野，外形上讲，是4个里面比较好的。女人也都比较倾向跟他讲话。人温吞吞，总是微笑着，很和气，属于温柔男型。Lisa应该是瞄上他了，但是我敢打赌她不是大野喜欢的型。
比较意外，我才只说了几句话，就被大野和森同时认定我是B型血，其实日本人看人分辨血型的能力真的挺强。大企业里面，部门的人事分布也是根据血型来分。或许这种氛围的影响下，使得他们对于不同血型的人群特征十分了解。
在座的8人中只有我一个是B型，剩下的A型的5人，O型的两人。据我所知，B型应该是社交型血型，或许以前自己还承认，不过现在是越来越怀疑自己是否还有这基因存在。。。。
本着对未知事物的探索精神，查找了下血型性格分析：
Ｂ型人的待人方式
就爱姐姐级？！ 爱喝梅酒的小树同志又郁闷了....每周唯一一个不用打工的周日夜晚，却不知道该如何打发了....最近跟网上那个据说长相酷似BOA的小“媳妇”谈情说爱似乎也开始进入怠倦期了...于是在我睡的稀里糊涂的时候跑来敲我家门。安排他看完了一盘没头没尾的港剧录象带，我接着又呼噜呼噜的小睡一阵之后，我们共同的意识到......肚子饿了。
其实我很讨厌日本的周末，邮局，银行什么的通通不营业也就不说了，可是连饭馆都关门就真的很ohmygod了......家周围的料理店通通不营业，只有忍受着闷热往繁华点的街中走，最后在路过最先遇到的这家新开的店，我们决定就这了！反正还没进去吃过~！
 几口小酒下肚，我开始了倾听少年心声的工作~小树同志岁数不大~好象是84,还是85年的来着。反正是刚挂2字头的锒铛年龄~比我早来日本半年~要说性格方面嘛.....总体概括，暴躁。但是也容易相处，可以跟谁都说上话，也可以跟谁说话都
 不留情面，而且什么话都说的出来...恩，反正也算是年轻人的典型特征。不过还算是个很好的孩子。在扯完了乱七八糟他人八卦之后，很自然的就讲到了感情问题。这位小同学找对象的偏好是年龄比他大的女生。就我所知道的他上一个女朋友就比我还大一岁。身边关系打的火热点的也基本都比他大上个3，4岁。而且他稀罕崔智友那个老女人稀罕的不得了~
我个人的偏见总觉得女大男小的搭配很别扭，总认为男大女小才是正常规则。很显然我的这一认知极其的落伍，更何况爱情也没有固定规则。而这种现象也算是正常的不得了。身边的例子也多的不得了。不过我不是很明白男人喜欢比自己年龄大的
 女人，是出于什么心态？是恋母情节的一种现象？小树同志的理由是，年轻的小丫头疯疯癫癫的，太闹。年龄大点的多好~成熟稳重~！如果反过来这个理由用在男大女小的场合上也说的通，我会解释说年龄大点的男人可以带来安全感。那么再反过来的话，就是说男人跟女人一样希望得到被保护般的安全感？当然，还不能排除年长女性成熟的魅力以及性所带来的吸引......
....最后我又想到女人找年龄小的男人又是什么心理和感受呢........ 那一年,依然笑靥如花
匆匆的走过又走过,由艳阳到星辰,由懵懂到沧桑,由彼到此.如果许愿真的会灵验,那么只愿笑颜如旧. Somethings，I Say ☺.Ⅰ.---正面也不过是反面的反面
Let him who does wrong continue to do wrong; let him who is vile continue to be vile; let him who does right continue to do right; and let him who is holy continue to be holy.
不义的，叫他仍旧不义。污秽的，叫他仍旧污秽。为义的，叫他仍旧为义。圣洁的，叫他仍旧圣洁。
☺.Ⅱ.---信用卡
当回来日本莫名其妙的收到VISA寄来的撤消我的会员资格通知，到最新的本月帐单发现居然无故多了10万多块的消费，我现在只想骂一句，Shit！自动付款是便利时代的白痴！一直不明白为什么我按时付款还被撤消了信用卡，开始还弱智的以为是自己2天内刷了8万多是不可以的.....在三井住友VISA代办处花了我18分24秒的长途通话加上仔细研究了可爱的办事员小姐的眼妆之后，只能将一切错误归到银行系统给我带来的无妄之灾！！！当便利开始不再便利，我们该怎么办？接下来该考虑换谁家的信用卡呢.......
☺.Ⅲ.---肤浅
发现自己越来越言乏词穷，有点担心自己的感受力开始老化迟钝。即使喝着卡布奇诺，听着B小调圆舞曲，闻着淡雅花香，脑子里也依然想不出什么优美辞藻.....算了，还是研究一下DIOR的新品目录吧....
☺.Ⅳ.---NANA症候群之BlackStone
 昨晚在一家不起眼的四川料理小店吃到了来日本后最正宗美味的麻婆豆腐之后，居然在路边的香烟贩卖机里发现了找了一年多的BlackStone。有香草和樱桃两种味道，显然樱桃人气比较高，因为已经卖光了。于是几乎是激动的买回香草味，膜拜般的点燃那根棕色的烟卷，深深的吸下了第一口.....ok，you know，刚入口都是甜甜辣辣又有点苦，而吐出的气息中闻得到浓浓的香草味，同时，我雀跃的在想，终于找到跟我心爱的雅士的共同点了，and then......第二口开始，我实在不想说我差点被呛死.....也实在不愿意承认这烟真的蛮难抽的.....看来真的只有雅士会喜欢，那么我安慰自己算是欣喜的发现我跟莲和NANA也有共同点了，我们都抽不惯BlackStone.....
☺.Ⅴ.---最后
The grace of the Lord Jesus be with God's people. Amen.
愿主耶稣的恩惠，常与众圣徒同在。阿门。
噩梦
梦的开始总是风平浪静，一切都那么安详，安详的让人丝毫嗅不到接下来会有的狂风巨浪。 当毫无预警的风暴袭来，撕开那一片宁静。我才发现，之前，所谓的安详不过是一面薄薄的幕布。根本就是虚假的，只有那暴风狂雨才是真实的。 而伴随着的，我头上渗出冷汗，心脏让人承受不了般的骤跳，呼吸困难，也若然昭示着，即使这只是在做梦，真实之中却是我永远挥之不去的梦魇。 终于，我挣扎着睁开了眼。却发现现实中真的在刮风下雨，野兽咆哮...........
破瓶经过又一次酒精麻痹小脑之后,破瓶越发肯定自己乃一神经质麻烦之人,遂,愈发自我之厌恶. 所以,所有领教过破瓶之神经的人们!请将之完全忘记!忘的一干二净! 以及看到过破瓶瞪大双眼做无辜状之良性人群,请将你们的同情怜惜就着馒头咸菜吃到肚中! 让胃内强酸将之分解分解再分解~! 与破瓶一起超过2个小时以上之各位,请将记忆退回到2个小时之前~! 让世纪无敌消毒水之失忆来洗刷掉破瓶蹂躏过的每寸脑神经线路~! 那么就这样吧! 逃离...勇气还是懦弱......有两个人. 分别在两个地方. 待久了,身边分别滋生着种种麻烦,困扰.让人精神压抑. 于是,其中一个人背起背包暂时的逃离了所待的地方. 她来到另一个人的地方. 每天白天很快乐, 到了晚上却总是仍会想起自己还是要回去,所以仍感到心烦. 而另一个人羡慕着逃开一切的这个人, 她也想逃, 却不敢. 于是逃走的人冷冷的嘲笑着没逃的人. 说:你真懦弱. 为什么不走. 没逃的人望了一眼逃走的人. 静静的说... 你离开了,真的是永远离开么... 两个人都沉默了.... 逃走是勇气? 留守是懦弱? 逃走是懦弱? 留守是勇气? ‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖ ☺一个心理测验: 眼前有一片看起来很深,很宽广,很神秘的大森林.在进入之前,你觉得这森林,到底能有多大呢? A.非常非常之大,之深,进去将会永远出不来. B.虽然很大很深,但是仍然可以出来. C.比看起来的要小,进出很容易. 你的选择是什么?
‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖‖ 森林象征的是「深层的心理世界」.你觉得森林有多深,就代表了你现在所保持的烦恼有多大. A.选择了A的人,是事情考虑过度的型.这类人对事物的感受性,情感的悲喜都要比别人多一倍.如果有了挫折,烦恼,不容易平复心情,容易产生消极的想法. B.选择了这个的人,对目前的状况比较满足.甚至有点停止不前的趋势.小心的保护着自己的身心不受伤害,以至于为了确保安全而不再前进. C.这类型的是标准的行动派.基本上烦恼不会抱持太久.对于别人沉浸在悲伤与烦恼里的事情觉得不能理解.凡事并不会考虑太多,想的太深.
PS.测试结果乃见仁见智~另外这是个日文心理测试书上滴~偶滴翻译水平又有限,大致如此啦~~
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